Bệnh nhân: Quyết định gì hả bác sĩ?
- Rượu hoặc đàn bà, anh phải từ bỏ một trong hai thứ.
- Thế thì còn phải xem ngày sản xuất đã.
—————————————————————————————————–
- Tối qua, lần đầu tiên tớ tắm cho con chó con nhà tớ. Giờ thì… nó chết rồi!
- Tắm á? Sao lại thế được? Ai đã giết nó?
- Ừm… Nếu không phải là cái máy giặt thì tớ chắc chắn là cái máy sấy.
—————————————————————————————————–
Peter đã kết hôn 20 năm, sống rất hạnh phúc. Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ. Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người. Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải: “Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?”.
Peter (bức xúc): “Nhưng cô ấy ném càng ngày càng chuẩn!”.
—————————————————————————————————–
Tại bệnh viện tâm thần.
Phóng viên: Xin hỏi các bác sĩ làm thế nào để xác định một bệnh nhân đã trở lại bình thường?
Bác sĩ: Chúng tôi đưa bệnh nhân đến cạnh một bể bơi đầy nước, cho họ chọn một cái thìa hoặc một cái bát, sau đó yêu cầu họ múc cạn bể nước.
- Tất nhiên là phải chọn cái bát rồi!
- Không, người bình thường sẽ tháo nút bể bơi ra!
)
—————————————————————————————————–
Một người khách hỏi chủ nhà:
- Anh sắm bình cứu hỏa này để làm gì?
- Để tự vệ thôi…
- …?
- Chả là vợ tôi rất nóng tính…
—————————————————————————————————–
Vợ nói với chồng:
- Tôi không muốn tới thăm họ hàng nhà anh một chút nào.
- Tôi cũng vậy. Nhưng bà thử nghĩ xem họ sẽ vui sướng thế nào nếu ta không tới thăm họ.
- Vậy thì đi!
—————————————————————————————————–
Vợ giận chồng, nói:
- Không hiểu sao tôi lại quyết định lấy anh, trong khi đã có hàng đống người hơn anh theo đuổi tôi.
- Thật tiếc là tôi đã không nằm trong đống người đó.
—————————————————————————————————–
Một ông nói với bác sĩ:
- Không hiểu sao vợ tôi lại bị mất tiếng mấy ngày nay. Tôi phải làm gì?
- Anh thử đi chơi tới 3 giờ sáng xem sao.
—————————————————————————————————–
Một bà nói với bạn:
- Ông chồng tôi cứ khó chịu vì không biết tôi tiêu tiền vào việc gì.
- Sao chị không nói cho ông ấy biết?
- Thế thì ông ấy sẽ phát điên lên mất!
—————————————————————————————————–
Một người nhận cuộc điện thoại từ thư viện gọi tới:
- Vợ ông chưa trả chúng tôi cuốn sách mà bà ấy mượn mấy năm nay…
- Cuốn nào vậy?
- Cuốn “Làm thế nào để cưới được chồng vừa giàu vừa ngốc”.
—————————————————————————————————–
Sếp phê bình nhân viên:
- Anh tới văn phòng trễ cả tiếng đồng hồ, anh không thấy xấu hổ sao?
- Tôi rất xấu hổ, thưa sếp. Nhưng tôi phải đưa vợ tôi tới chỗ làm.
- Đáng khen đấy, nhưng sao đi lâu thế?
- Vì cô ấy không muốn đi, tôi phải kéo mãi…
Hai ông tâm sự với nhau:
- Vợ tôi vừa bỏ đi, không để lại cho tôi một đồng nào.
- Vợ tôi cũng không để cho tôi một đồng nào, nhưng không chịu bỏ đi.
—————————————————————————————————–
Một bà nói với bạn:
- Chồng tôi cứ như mặt trời bé con ấy…
- Chị nói thế là sao?
- Cứ tối đến là ông ta lặn mất tăm, tảng sáng mới xuất hiện…
—————————————————————————————————–
Chồng nói với vợ:
- Chỉ khi nào cần tiền cô mới đối xử dịu dàng với tôi…
- Nhưng tôi dịu dàng với anh liên tục còn gì?
(tiếp tục cười...)
Một nam sinh nói với một nữ sinh:- Có phải thầy hiệu trưởng là một người đáng trách?
- Này! Cậu có biết tớ là ai không hả?
- Không!
- Tớ là con gái của ông ấy đấy!
Nam sinh lại nói với nữ sinh:
- Thế cậu có biết tớ là ai không?
- Không biết!
- Cảm ơn Chúa!
——————————————————————————————
Nữ sinh: Em không muốn tham gia lớp học giáo dục giới tính.
Thầy giáo: Tại sao lại không?
Nữ sinh: Vì em nghe nói rằng kỳ thi cuối cùng là thi vấn đáp!
- ???
——————————————————————————————
Một cặp vợ chồng già đang đi bộ trên đường, đột nhiên một con chim bồ câu bay qua và ị lên đầu cụ bà, cụ bà nói với cụ ông:
-Yeah! Đưa cho em ít giấy vệ sinh!
- Để làm gì? Bây giờ nó bay cũng được nửa dặm rồi.
——————————————————————————————
Chồng: Tối nay chúng ta hãy đi dạo phố, và làm cái gì đó vui vẻ nhỉ?
Vợ: Yeah, nhưng nếu anh về nhà trước em thì anh nhớ để cửa mở trước nhé!
- …?!
——————————————————————————————
Sam: Con không đi đến trường nữa đâu!
Mẹ: Tại sao vậy con yêu?
Sam: Thứ hai cô giáo nói 4 với 4 là 8, thứ ba cô giáo nói 6 với 2 là 8, hôm nay cô giáo lại nói 7 với 1 là 8. Con sẽ không quay lại trường học đâu cho đến khi cô giáo có quyết định chắc chắn!
——————————————————————————————
- Sao cô toàn đi làm trễ, cô không có đồng hồ báo thức à? – Viên trưởng phòng nghiêm khắc hỏi một nữ nhân viên kế toán.
- Có. Nhưng đồng hồ của em chỉ rặt chữ số thời… La Mã cổ thôi!
——————————————————————————————
Bố hỏi con:
- Thầy có biết là bố giúp con làm bài ở nhà không?
- Theo con thì… có! Bởi thầy nói rằng không thể một người mà gây ra nhiều lỗi lầm như thế!
——————————————————————————————
Tại quầy chỉ dẫn thuộc một siêu thị thời trang khổng lồ giữa Edinburgh – thủ phủ xứ Scotland – một phụ nữ khệ nệ tay xách nách mang lết tới hỏi nhân viên trực:
- Từ nãy tới giờ anh có thấy chồng tôi xuất hiện tại đây không? Tôi hẹn ổng đúng chỗ này, có điều là tôi ra trễ mất 2 giờ đồng hồ.
- Vậy bà thử tả hình dạng ông nhà xem sao?
- Theo tôi nghĩ chắc là ổng đang đỏ phừng mặt vì tức điên…
——————————————————————————————
Quan tòa hướng về phía bị cáo:
- Thế người biện hộ của anh đâu rồi?
- Ông ta khẳng định tôi hoàn toàn vô tội, nên không cần phải hiện diện nữa…
——————————————————————————————
Chồng cãi nhau với vợ:
- Tôi đúng là thằng ngốc nên mới quyết định lấy cô!
- Phải, nhưng lúc đó tôi cũng quá si mê nên không nhận ra.
——————————————————————————————
Một bà hỏi hàng xóm đã ly dị chồng:
- Ủa, chị có bầu sao? Con ai thế?
- À, chồng cũ của tôi quay về để xin lỗi là đã bỏ tôi và 2 con…
——————————————————————————————
Trong buổi họp mặt, một người hỏi người bên cạnh:
- Xin lỗi, anh có phải người vùng X?
- Không.
- Vậy anh có tình cờ quen bà ngoại tôi?
- Không. Sao anh hỏi vậy?
- Vì tôi thấy mấy chuyện tiếu lâm anh vừa kể giống y như chuyện bà tôi kể cách đây 40 năm.
——————————————————————————————
Một ông đi taxi, tới nơi ông ta hỏi tài xế:
- Hết bao nhiêu?
- 20$.
Ông ta đưa 10$, tài xế ngạc nhiên:
- Tại sao ông chỉ đưa 10$?
- Vì tôi có đi một mình đâu? Cả anh cũng đi chung xe với tôi kia mà?!
——————————————————————————————
Một người Gabrovo (Bulgaria, nổi tiếng keo kiệt) giới thiệu nhà mới:
- Đây là phòng nghe nhạc…
- Nhưng trong này chẳng có thiết bị gì cả?
- Phải, nhưng phòng này sát với nhà hàng xóm, bên đó có cassette và đủ loại băng nhạc.
——————————————————————————————
Quan tòa hỏi bị cáo:
- Sao anh có thể hành hung một người chỉ vì 10 đô?
- Vì thời buổi khủng hoảng kinh tế này, mấy ai có nhiều tiền mặt. Vì vậy tôi phải chịu khó thu gom mỗi nơi một ít…
——————————————————————————————
Một bà tới dịch vụ thám tử tư:
- Tôi muốn các anh theo dõi xem cô bồ của chồng tôi say mê chồng tôi vì điều gì.
——————————————————————————————
Hai ông nói chuyện với nhau:
- Bọn trẻ bây giờ càng ngày càng sợ kết hôn.
- Phải, không như tôi ngày xưa, lúc chưa kết hôn thì chẳng biết sợ là gì…
——————————————————————————————
Một người nói với bạn:
- Ước gì vợ tôi là tổng thống …
- Anh muốn vợ anh được nổi tiếng à?
- Không, tôi muốn 5 năm được thay 1 lần.
——————————————————————————————
Trong nhà hàng, thực khách phàn nàn:
- Này anh bồi, món cá này có mùi rồi!
- Làm gì có chuyện đó! Cá vừa nhập về sáng nay mà…
- Có thể nhập sáng nay, nhưng chắc chắn là xuất cách đây 3 tuần rồi.
——————————————————————————————
Bất cứ chuyện gì cũng có mặt tích cực của nó. Khủng hoảng kinh tế sẽ làm cho nhiều người khỏi bệnh béo phì.
——————————————————————————————
Phóng viên phỏng vấn một ông già vừa trúng số độc đắc:
- Ông cảm thấy thế nào khi trúng số?
- Tôi thấy bất ngờ và sung sướng… khi tự nhiên có bao nhiêu là con, cháu, họ hàng.
——————————————————————————————
Bác sĩ đang khám cho một bệnh nhân nữ. Chị này cứ nói mãi không ngừng.
Bác sĩ: Thè lưỡi ra.
5 phút sau…
Bệnh nhân: Bác sĩ ơi. Ông bảo tôi thè lưỡi ra mà sao ông không khám?
Bác sĩ: Tôi bảo chị thè lưỡi là để tôi tập trung kê đơn thuốc cho chị.
——————————————————————————————
Mỗi lần đi săn, Tom đều mang về rất nhiều “chiến lợi phẩm”. Mike ngưỡng mộ lắm, muốn học hỏi kinh nghiệm.
Tom: Tôi thường đi tìm các hang động, rồi đứng ngoài hét lớn. Động vật bên trong sẽ sợ hãi, chạy ra ngoài. Lúc này chỉ cần ngắm bắn cho chuẩn là được.
3 ngày sau, Tom nghe nói Mike bị thương phải nằm viện, liền đến thăm và hỏi lý do.
Mike: Em làm đúng như bác chỉ dẫn. Em đi tìm một hang động, hét vào đó, rồi đứng ngoài cửa hang, nắm chắc tay súng. Nhưng không ngờ “con vật” chạy ra lại là một đoàn tàu hỏa.
——————————————————————————————
Ăn xin nam: Em có mua sổ xố tuần này không?
Ăn xin nữ: Có chứ. Giải tuần này to lắm!
- Nếu trúng số độc đắc em sẽ làm gì?
- Em sẽ mua 1 chiếc nhẫn kim cương thật đẹp, và đeo nó mỗi ngày khi đi xin ăn.
——————————————————————————————
Một cô gái trẻ, xinh đẹp tìm đến văn phòng môi giới hôn nhân:
- Tôi năm nay 24 tuổi, đã tốt nghiệp đại học. Tôi muốn tìm một người chồng lý tưởng.
- Xin hỏi yêu cầu của cô thế nào?
- Bao nhiêu tuổi cũng được, quốc tịch gì không quan trọng, tướng mạo, học vấn không yêu cầu, lập trường chính trị không quan tâm, chỉ cần tiền đếm không xuể là được.
Nhân viên môi giới kiểm tra dữ liệu máy tính, đáp:
- Có một anh 56 tuổi, cao 1m53, nặng 80kg, đầu hói một nửa, vừa ly hôn. Cô thấy thế nào?
- Tôi không quan tâm mấy chuyện đó. Thế ông ta làm nghề gì?
- Nhân viên phụ trách đếm tiền ở ngân hàng.
(xin mời tiếp tục...)
Nàng hỏi chàng:
- Anh có chắc là anh chỉ yêu mình em và không còn ai khác không?
- Chắc chắn mà! Hôm qua anh đã kiểm tra lại toàn bộ danh sách rồi!
———————————————–
Một cô gái gọi thợ đến để sửa chuông cửa. 4 ngày liền mà không thấy thợ xuất hiện. Cô gái lại gọi, anh thợ đáp:
- 4 ngày nay ngày nào tôi cũng đến, tôi đã bấm chuông nhưng chẳng có ai ra mở cửa cả!
- …!!!
———————————————–
Một người đàn ông thông báo với viên sĩ quan:
- Trong vườn nhà tôi có một quả bom đấy!
- Đừng lo! Nếu trong 3 ngày mà không có ai đến nhận thì ông có quyền sở hữu nó đấy!
———————————————–
Ông bố nói với cậu con trai:
- Giáo viên của con nói với bố là cô ấy không tài nào dạy con được!
- Đấy! Thì con đã nói với bố, cô ấy không phải là giáo viên giỏi rồi mà!
———————————————–
Một khách hàng phàn nàn với người bán hàng:
- Anh đã lừa tôi!
- Không… cháu đã bán cho bác cái radio tốt nhất rồi mà?
- Vậy tại sao nhãn hiệu thì in là sản xuất ở Nhật Bản, nhưng cái radio nó cứ nói: “Đây là đài phát thanh Pakistan”…
———————————————–
Nàng: Khi nào chúng ta cưới nhau, em muốn chia sẻ với anh tất cả những ưu tư muộn phiền, những khó khăn, và thắp lên trong anh ngọn lửa tình yêu!
Chàng: Em yêu, em thật tốt bụng! Nhưng anh không có nỗi ưu tư muộn phiền, hay khó khăn gì cả.
- Hừm! Đó là lý do tại sao đến giờ anh vẫn chưa chịu cưới em!
Lê Kiên
———————————————–
Kẻ làm bạc giả âu yếm nói với vợ:
- Em đúng là người vợ tuyệt vời! Hôm nay em đã tiêu hết 50.000 euro…
———————————————–
Tòa hỏi bị cáo:
- Tờ bạc giả này do ông làm ra. Ông bị kết tội làm bạc giả. Ông có gì để nói nữa không?
- Tôi muốn tự do cho ngành in ấn!
———————————————–
Một nông dân vùng núi mua tivi. Khi mang về nhà, vợ anh ta tức tối nói:
- Ông có điên không? Điện không có mua tivi làm gì?
- Bà nghĩ tôi ngốc chắc? Tôi đã cẩn thận mua cả ổ cắm điện nữa đây này!
———————————————–
Một tài xế bị phạt vì lái xe quá tốc độ cho phép. Cảnh sát nhận tiền, rồi đưa biên lai cho anh ta. Anh ta hỏi:
- Tôi giữ giấy này làm gì?
- Anh cứ giữ chúng lại, khi nào gom đủ 9 tờ, chúng tôi sẽ tặng anh cái xe đạp…
———————————————–
Một người gặp bạn ngoài bãi biển:
- Sao cậu tắm biển vào giờ này? Cậu không phải đi làm à?
- Mình đang đi làm đấy chứ. Sếp phân công mình tìm nữ thư ký mới mà!
———————————————–
Hai sếp tâm sự với nhau:
- Cuối cùng thì nhân viên của mình cũng chấm dứt việc vào internet trong giờ làm việc.
- Cậu làm thế nào mà đạt được kết quả đó?
- Chẳng làm gì hết! Đơn giản là họ chuyển qua đánh bài.
———————————————–
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Ông phải chuẩn bị cho tình huống xấu nhất…
- Bệnh tôi nặng lắm rồi phải không, thưa bác sĩ?
- Không nặng lắm, nhưng tôi phải kê cho ông mấy loại thuốc không có trong danh mục thanh toán của bảo hiểm.
———————————————–
Một ông đang đọc báo nói với vợ:
- Này em, báo hôm nay viết về anh đây này!
- Thật hả, anh đọc em nghe với…
- “Tai nạn giao thông đã khiến vài trăm người hiếu kỳ xúm lại xem…”. Anh cũng có mặt trong số người xem đấy!
(Theo báo Tuổi Trẻ Cười)
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét